很久沒有打過xanga了，這段日子實在是太忙，忙到連氣也透不過來。很想把這些日子的一些事情都記述出來，但無奈人的記憶就是這樣的有限，那天發生的那天不記下，過了就不會容易再記得。
幸好，我有一個習慣，當那一天有些特別的感受時，無論多忙也好，我都一定會在睡覺前拿起筆來用一兩行的字來簡單記下它們，到一天我想找回它們時，我仍然可以找到。今天可以安坐家中打xanga，已是一種恩賜，即使雜亂無章也好，我都一定要把想記下的記下。
===== 思路分隔線 (學人的) =====
※某星期四※
做錯了一個決定，很錯很錯的決定！為甚麼我要這麼做呢？本來一切好端端的，一切都很美滿，一切都很平凡，一切都很簡單……如果不是我貪心，可能事情都會按應該發生的方向發生下去。可我就是要改變！結果改變是出現了，卻不是朝我所想的方向去變。
羚羊，你知道嗎？一定程度上，我心裡對你頗有怨氣，但我知道其實是怨不了人的，畢竟世事豈能盡如人意？何況你是我要好的朋友，我知你也是為我好而已，彼此祝福吧！
===== 思路分隔線 =====
音樂……是完整我人生的必然部分，我不能想像如果我像貝多芬一樣，聾了耳，聽不見，我會變成怎樣。美麗的音樂裡的每一個和弦，都是值得欣賞的。開始學聽音樂的時候，聽的是整體，感覺音樂的氣氛、整體量感、欣賞旋律和節拍；慢慢地，學習到發掘每一個和弦的美，自始，開始不時會在聽音樂時有「毛管直豎」的感覺，那是音樂美妙得叫人要顫抖的昇華時刻；再後來，開始懂得聽音樂裡的精神，無須歌詞、言語，純的音樂裡已然能包含萬有，旋律已是次要，體會才是重點，從這時起，終於開始能接受常人抗拒的貝多芬晚期 string quartet 了……還記得第一次感到 op.131 第一樂章裡那種強烈的不協調、強烈的不和諧、強烈的不安時…但忽然卻在最後一個悠長的結尾和弦裡，一切 resolve 到萬物寂然，包容萬有，叫人感到宇宙無垠、蒼穹偉大，一切不安、煩惱都化作宇宙裡微不足道的一小點……第一次聽得出這感覺時，心頭那種激動，到今天仍歷歷在目！有時想，如果那就是貝多芬死前想告訴人的意念，那究竟有多少人會明白？有多少人會拿出這個精神去體會他？
貝多芬的大作，從來都不是可以讓人輕鬆地聽的，當然，他也有為數不少的輕作品，但被稱為傑作的，大多是叫人聽了會揚起強烈激情的：貝三的慢樂章，會叫聽者心頭沉重無比，全身的力量都像被樂章榨取淨盡、筋疲力竭；貝五使聽者感到貝多芬對命運的控訴、卻在最後化作完完全全的徹底勝利——肉體當然不能戰勝命運，但精神卻可以；貝九使人體會貝多芬對人類大同、擁抱世界的熱切追求……
其實，很多時唱片公司用 relaxing classical 來做召徠，是騙人的，誰說古典音樂一定要 relaxing？這個留待下次有心情時再論。
===== 思路分隔線 =====
很熱切地盼望，可以回復原狀；很幼稚地以為，真的回復到了原狀……但數天下來，很失望地發覺，根本沒有這回事，就像化學裡的 irreversible processes，不可逆轉！也像 quantum wavefunction，一經 observe，就會 collapse到某個 eigenstate 裡去，沒有辦法可以還原！如果要保持著一個 mixture of states，便不以做 observation，若然時光可以倒流，我一定不會讓自己做那次 observation。Wavefunction collapse 了，我也 collapse 了。
===== 思路分隔線 =====
忐忑和心煩，使人的工作能力下跌，甚麼事都做得不好，事情做得不好，叫人的心更煩……惡性循環……在這樣的日子裡，突然有一天要放學夾 handbell team。起初覺得很消耗時間，畢竟自己連完作工作的時間都不夠，還要練 handbell，但當大家手上的鐘聲一響起，幾乎是立即地，感到一種無比的平安，一種直入心坎的平安……在鐘聲中，所有俗世的煩都像可以丟棄。更重要的是，我重拾那種夾音樂的感覺！6 年的 orchestra 生涯之後，至今已 7 年沒有試過這樣地一大班人在一起去夾一首音樂了！這種美妙的感覺不是其他任何的集體活動可以比擬！
每一次，回到母校的禮堂去聽 orchestra 表演，都會回想起惜日的樂團生涯，種種的喜與悲，都會從現眼前，叫我的淚水不受控的流出……雖然 handbell lteam 始終不像 orchestra，我手上的也不是充滿了自己感情的小提琴而是兩只不屬於自己的 handbell，但已使我尋回一點那種感覺……在如此這般的生活裡，這已是一份額外的喜悅了。
===== 思路分隔線 =====
最近很心煩，今天終於可以靜下來，想了想自己這些日子裡的所作所為，真的感到震撼！
為何我會這會變得這樣自私？為何我會變得負面？為何我的說話中充斥著要求？所求的，不應是給予和付出嗎？為何腦裡會萌生了要求的心？是壓力使然嗎？還是我變了？不到一個月前，我還在教人不要太多怨言，不要「炆」，要平心靜氣、多諒解、多付出、少計較……現在？我怎麼了？
我不喜歡這樣……兩天的休息之後，我要做回自己。
===== 思路分隔線 =====
下星期，我決不再讓自己這樣的工作，一則不可以叫自己太辛苦，二則不想成為其他人眼中的怪物，三則……
總之要改變！
===== 思路分隔線 =====
是不是我太不懂世情？還是你懂的比我多太多？我只想做自己，以真我示人；我也不要發達，只想生活幸福快樂……也許你的想法有你對的地方，但我真的不能讚同。因為大家的著眼點根本不同，無可比較。
如果有人問我，我最希望的生活是怎樣？我的回答很簡單，我是一個感情至上的人，我最想擁有的是一段美滿的關係，一個幸福的家庭。要數下去的話，其次便是希望可以在音樂的世界裡再有更深的領略。再次，便是希望能夠對數學和物理有更深刻的認識，可以的話，能繼續做 research 就好了。
但無論怎樣數，發達和富裕也不是我人生中所要熱切追求的物事。錢，夠就可以了。
也許，到我去到你的年紀時，我會明白你今天的提點，但今天的我就是今天的我，對不起。
